Querido Tampões: cala a Fep Até

As mulheres armário do quarto do meu ginásio é uma cidade fantasma absoluta. É até quatro punir voos de frágil velha escada e subindo-los é como seu próprio treino em separado. Mas, recentemente, eu caminhei até lá, porque o andar de baixo de casa de banho estava ocupada, e eu racionalizado eu poderia barbear três minutos fora do meu punir o Suor com Kayla daily cardio obrigação.

Depois que eu finalmente chegamos lá (18 minutos mais tarde), eu descobri que não era uma virgem de pirata recompensa de higiene absorventes internos amostras. Sendo ambos mensal de sangue, deixando mulher e um experiente shopper, eu furtei cerca de 10 caixas. Novamente, em torno de quatro pessoas usam essa vestiário por ano, por isso, obviamente, ninguém me viu. Além disso, estes tampões foram feitos para ser dado como um prêmio para aqueles intrépidos o suficiente (me) e apto (não a mim) para torná-lo para o topo do ginásio, como um verdadeiro Brooklyn Barkley Corrida. O livre uso de tampões de feltro, como uma recompensa e um crime sem vítimas—o meu favorito combinação de coisas. Pontuação!

Acontece que estes tampões foram “esporte tampões, de marca” para “ativo” as mulheres que estão “on the go”, ou seja o que for. Isso explica por que houve, provavelmente, incontáveis reuniões do marketing para concluir que esses deve ser dado livre em academias de ginástica. E eu sou muito ativo, certo? Eu estou trabalhando ativamente para fora, enquanto olhando para o relógio. Eu sou muito ativo quando se trata de tirar fotos do meu gato. Eu estou com maestria ativo quando se trata de perder tempo no Instagram. Este DEVE ser o absorvente para mim!

Se, como o nome sugere, estas são tampões para atletas mulheres. Eu sei que isso não só porque eles dizem “ESPORTE” na caixa, mas estes tampões têm atlético-ish frases impressas sobre os invólucros dos absorventes internos, tais como…

  • “A vida é uma maratona. Continuar correndo.”
  • “Você tem o poder!” (Que me faz pensar em corrida de guerras, ou de 1990, a música do Snap!)
  • “Vá brincar. Divertir-se. Confie no seu absorvente.”
  • “Dançar ao seu próprio ritmo.” (Muito original!)
  • “VITÓRIA!”
  • “Apenas vá.”
  • “Manter a cabeça limpa.”
  • “Get ‘Em!” (O que está acontecendo com o título da carcaça aqui? Onde estava o absorvente cópia editor de quando ela foi tão desesperadamente necessário?)
  • “Trabalhar com isso.”
  • “Esportes constrói o caráter.”
  • “Você pode jogar duro e ainda ser feminino.” (Oh, bem, obrigado pela permissão, desportivo, de absorvente íntimo!)
  • “Nos esforçamos para fazer o seu melhor.”
  • “Se você ganha ou perde a jogar o jogo.”(Este não é gramaticalmente significativo.)

Quero dizer, eu realmente preciso para ser comercializado no banheiro? Você não pode permitir-me a quatro segundos menstrual solidão eu preciso de, em vez de jorrar banal axiomas me, senhora minha zona? É um absorvente interno, não é Susan Miller Astrologia Zona. Deixe uma menina atolamento de um tam em paz!!! Também, eu não acredito que alguém, em qualquer sala de diretoria, ou de grupo de foco, ou onde quer que venha com este embaraçoso merda pensa que é isso que faz as mulheres se sentem melhor quando eles têm o seu período. Quando na verdade, você sabe o que faz as mulheres se sentirem melhor sobre os seus períodos? Nada.

Essas platitudes parecia que eles foram escritos por algum cara, para quem a ideia do feminismo e capacitação veio de ler a primeira frase da Wikipédia resumo do feminismo e/ou procura de inspiração arte de parede no Pinterest.

Se tampões tinha de dizer algo, de forma realista, eles devem dizer…

  • “Esta f*cking é uma merda.”
  • “Querido Deus, me colocar fora isso, você-abandonado à miséria.”
  • “É escuro onde estamos indo.”
  • Ou talvez um 50 Cent lírico como “eu tenho a vara mágica.”

ou…

  • “VOCÊ NÃO ESTÁ GRÁVIDA! HUZZAH!”

A única coisa que eu preciso do meu absorvente me diga qual o nível de geléia está pronta para: É um “regular”, “a pequena adolescente” tamanho “super”, ou “puta MERDA, BALDES DE SANGUE.” É isso. Não “você-go-girl” braço-espetando garantias ou lembretes para “manter a cabeça limpa,” o que é quase impossível quando eu tenho hormônios surgindo através de meus vasos sanguíneos, como a eletricidade.

Se você é um absorvente interno-maker você está lendo isso, por favor, gastar menos tempo fazendo douchey declarações no meu absorvente wrapper e mais tempo a construção de um melhor absorvente. Como aquele que não contêm dioxinas.

Em suma, o uso de tampões não são ônibus da vida. Eles são pequenos pedaços de algodão, que deve ser apenas STFU e fazer o seu trabalho. Claro, talvez seja por isso que eu recebo por roubar tampões do ginásio.

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